老师：“谁能用‘果然’造句？”

小明举手：“我先吃了一个苹果，然后又吃了一个橙子——果然，吃饱了。”

老师：“……你这是‘吃饱了’，不是‘果然’！”

小明：“老师，我果然没理解。”

老师：“你的作业呢？”

学生：“被狗吃了。”

老师：“你家狗真忙啊，上周吃了一本数学作业，前天吃了一本英语练习册，今天又吃语文？”

学生：“老师，我家是开宠物店的。”

学生气喘吁吁冲进教室：“报告老师！我迟到了！”

老师：“为什么迟到？”

学生：“因为我梦见自己在上学，所以睡过头了。”

老师：“……那你下次梦见自己在考试，是不是就能考满分了？”

昨天去健身房，教练问我：“你的目标是什么？”
我说：“变成钢铁侠。”
教练说：“那得先从‘铁’开始。”
我说：“可我连‘纸片人’都算不上，我是‘气球人’——一戳就飘。”

我去应聘程序员。
面试官问：“你擅长什么语言？”
我说：“中文挺溜，还会点英语。”
面试官：“我是说编程语言！”
我：“哦……那我只会‘人工智障’语言。”

朋友失恋了，哭得稀里哗啦。
我安慰他：“别难过，天涯何处无芳草。”
他抽泣着说：“问题是……我过敏，花粉症。”

儿子问爸爸：“爸爸，为什么别人家的孩子都叫爸爸‘老爸’，你从来不让我这么叫？”
爸爸：“因为我还没老。”
儿子点点头，然后小声嘀咕：“那你什么时候开始老？我都等不及叫你‘老东西’了。”

老婆：“你敢不敢把工资卡交给我？”
我：“敢啊，但我怕你不敢接。”
老婆：“为什么？”
我：“因为里面余额不足，怕烫手。”

我问朋友：“你为什么一直单身？”
他说：“因为我高富帅啊。”
我说：“高富帅不是更容易脱单吗？”
他叹了口气：“正因为我是‘高’不成、‘富’不起、‘帅’不来，所以简称高富帅。”

点外卖备注：“求别放香菜！放香菜报警！”
结果……
外卖小哥打来电话：“警号多少？我帮你打110。”
——当代服务业，卷到连报警都包售后。