经典笑话

拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。”
一个声音从后面传来：“两百一十块！”

堂姐怀孕8个多月，有点产前抑郁！
昨天跟我去看她，一进门她就问我：“我昨晚做梦，梦见宝宝在肚子里淹死了，怎么办！”
我不加思索来了句：“你多去尿尿就好了。”

某男一觉醒来，发现自己身着明黄龙袍，正处于紫禁城之中。
脑中韬略万千，顿时虎躯一震，正准备大展鸿图，笑傲于紫禁之巅，殖民世界。
忽有一太监来报：“皇爷，闯贼入城了。”

前两天被人撞到鼻子，有疤痕，就贴了个创可贴。
还为了响应班级的号召，剪了个子弹头！
今天坐公交车，一上车，开车师傅用藐视的目光瞟一眼。
就按喇叭：“请各位乘客注意自己的钱包及物品安全。”

老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话。
一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字：“你爱我吗？”
结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说：“你又套我话！”

前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”
小朋友说：“祝他们早生贵子。”
主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”
小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

有一次我迷路了，就摸着一个小男孩的头问：“这是哪里？”小男孩：“这是我的头啊。”

刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。