二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。

最近在研究做饭，我和男友都爱吃肉，所以这一天三顿的都是大荤。

男友看着我日渐丰满的体型，悄悄的和我说：明天开始吃素吧，我不想老婆变成女相扑运动员！

我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”

“正常卖20块钱一斤，算你18好了”

这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”

朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

A：“1和0谁比较节俭？”

B：“不知道。”

A：“1啊，因为零花钱。”

张姐喜欢讨口彩，儿子升学考那天，她特地煮了一大锅小馄饨，整整有120只。她说“120”吉利，寓意儿子门门功课都拿120分。

事后，朋友问张姐：“你那招有用吗？”张姐撇撇嘴，说道：“有没有用不好说，儿子那天小馄饨吃多了，在考场上闹肚子，最后被120急救车拉走了…….”

以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍……哈哈！