平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。
老师指着我问儿子：“你认识他吗？”
儿子：“不认识！”
害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。

女：“我是你的什么啊？”
男：“你是我的笼子。”
女：“啊？”
男：“这样我就可以把鸟放进去。”

A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
B：“什么官有这么爽？”
A：“新郎官。”

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。
我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。
那为什么要蹦来蹦去的呢？
他说以为电子秤不灵了。
我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！

“小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。”
“是，客官。”
然后小二就被杀了。
因为他端了一盘上好的韭菜。

室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。

我今天破天荒的洗了衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上，拿到院子里晾干。
正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声的质问我：你在晒富吗？