老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡：“什么名？”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿，八婆，你这是在划地盘么？

弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在嘛。”
我。。。

男：“我不想看到你难过的样子，真的。”
女：“你。。。心疼我？”
男：“不，你哭起来样子太丑。”

刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？
我：不是，没男朋友呢。
过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。
尼玛。。。

妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”
男：“就是拿我的脸当树皮。”

女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。