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匿名 2022-03-06 22:27:35
你面前的桶根本就没有底 -
一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
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匿名 2022-03-06 22:27:35
小女生绝对看不懂的笑话 -
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。 幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。 中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？ 小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。可它还是吸个没完没了！！！……
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匿名 2022-03-06 22:27:35
一千年没碰过女人 -
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”太太说：“知道了！知道了！别烦。”一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。“进来。”屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”“没问题！三百万已存入你的户口。”太太说：“我要在全世界都有间大屋。”“没问题！屋契已给你送上。”夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”魔神向丈夫说：“……
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匿名 2022-03-06 22:27:35
阿光出差一星期 -
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“xo…xo*&^…” ……
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匿名 2022-03-06 22:27:35
拼音输入法造成的聊天记录 -
GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在忘八里。你呢？ MM：我也在忘八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ GG：好呀，你的瘦鸡多少号？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦。 ……
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匿名 2022-03-06 22:27:35
公交车司机的妙计 -
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门 上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”……
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匿名 2022-03-06 22:27:35
窃听器与吊灯 -
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！” 新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？” “非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”……
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匿名 2022-03-06 22:27:35
史上最有才的墓志铭大全 -
如果你死后，墓志铭打算写点啥？以下是一些回复： 1.一居室，求合租，面议。 2.小事招魂，大事挖坟。 3.我觉得我还可以抢救一下！ 4.提供鞭尸服务，一次100！ 5.基因重组中，请稍候二十年 6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。 8.老子终于不用怕鬼了！ 9.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？ 10.陪聊，提供夜间上门服务。 11.还看，你丫也会有这一天的 12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。 13.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx 14.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静 15.谢谢来访，改日登门回拜. 16.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊? 17……
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匿名 2022-03-06 22:27:35
IT避孕套 -
有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意。他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。 顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。 出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司。微软的回答是：补丁马上就到！……
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匿名 2022-03-06 22:27:35
赤壁大战为什么会胜呢？ -
赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩，当头的总会互 相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上 阵。两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好.好.” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低 了80％。 曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。 此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下，曹操只好含恨说道：“好.很好.” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分。……
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