楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。
问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”
这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！”

奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。
过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”

一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。。。

刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。

昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？
我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！
早晨起来我一看几十个未接电话～
这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!

一对情侣吵架。。。
女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”
男：“没有”
女：“你说，你错没？”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉？”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”

前女友打电话来：“说话方便吗？”
我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”
对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做好饭也得八点了！”
挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”
她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：“哟！你吃屎啦？”
同学看到了：“哟！你吃屎啦？”
然后女神看到了：“哟，你吃。。。”
我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”
只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”