同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”
我说：“我喝低度酒。”
另一个同事说：“我喝高度酒。”
同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
我们。。。

A：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”
B：“哪个专家说的？”
A：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”

车上一对男女的对话
女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”
男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”
女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”

女：“周末干嘛去了？”
男：“和一哥们儿炫富去了。”
女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”
男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎。。。”
女：“你可以滚了。”

二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来
二傻：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还他妈有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？”
大聪：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”

“说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”
“你不如说最近才知道鸡会生蛋，以前都是吃管家送来的，一直以为鸡蛋都是管家生的。”

教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 
他对老婆说：“我的铅笔放在哪儿了？” 
“不正夹在你的耳朵上吗？”老婆答。 
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”