学生写请假条：“老师，我奶奶又不行了。”

老师批注：“这学期你奶奶‘不行’了五次，请转告她老人家，下学期请她‘行’一点。”

妈妈：“老师说你上课总睡觉？”

孩子：“那是因为老师讲得太催眠了。”

妈妈：“那老师还说你考试总不及格？”

孩子：“那是因为考试题太清醒了，把我吓懵了。”

考试中，小明偷偷问同桌：“第三题选什么？”

同桌写纸条递过来：“我也不会，但我选C。”

小明感动：“谢谢你！”

同桌：“不客气，错一起错，老师不会怀疑我们作弊。”

老师：“这道题讲过三遍了，怎么还有人错？”

学生小声嘀咕：“老师，您讲三遍，我睡三遍。”

老师耳尖听到：“那你下次带枕头来，我给你讲第四遍。”

学生：“老师，我今天不能跑步，我腿疼。”

老师：“哪儿疼？”

学生：“……我‘心’疼。”

老师：“那你去医务室开‘心疼’证明。”

学生：“老师，医务室只开‘腿疼’证明。”

考试前，小明双手合十：“上帝啊，保佑我考100分吧！”

同桌：“你上次不是说不信上帝吗？”

小明：“临时抱佛脚嘛，万一他老人家今天值班呢？”

老师：“谁能用‘果然’造句？”

小明举手：“我先吃了一个苹果，然后又吃了一个橙子——果然，吃饱了。”

老师：“……你这是‘吃饱了’，不是‘果然’！”

小明：“老师，我果然没理解。”

老师：“你的作业呢？”

学生：“被狗吃了。”

老师：“你家狗真忙啊，上周吃了一本数学作业，前天吃了一本英语练习册，今天又吃语文？”

学生：“老师，我家是开宠物店的。”

学生气喘吁吁冲进教室：“报告老师！我迟到了！”

老师：“为什么迟到？”

学生：“因为我梦见自己在上学，所以睡过头了。”

老师：“……那你下次梦见自己在考试，是不是就能考满分了？”

昨天去健身房，教练问我：“你的目标是什么？”
我说：“变成钢铁侠。”
教练说：“那得先从‘铁’开始。”
我说：“可我连‘纸片人’都算不上，我是‘气球人’——一戳就飘。”