女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸长流不下来就干了呗。”

单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪有什么七仙女，简直就是江南七怪。

仓库里进了一只老鼠，懒猫对狗说道：你，快去把那只老鼠给捉出来。。
狗：我这，狗拿耗子，不是多管闲事吗？
懒猫斥：你个看门狗整天闲得，让你去活动活动筋骨有何不可？
狗：那你咋不去？
懒猫：蠢货，我是招财猫...

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！

那天打的，司机师傅放了盘磁带，只有一声声的“啊”，实在单调难听。
听了一会儿，我忍无可忍，委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗？”
师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”
我说:“你姑娘的嗓子真好听。”
师傅激动地开大了音量……

带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费wifi”，便指着墙上说：来盘这个。
哈哈，爷爷好逗。。

去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”
结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”
我懵B了。。。

前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

我妈问我：“你盖着被子干啥？”
“冷。”
“那你开着空调干啥？”
“热。”
“那你皮痒不痒？”