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匿名  2025-07-30 22:07:17

高级餐厅的“云朵”刺客
第一次约会带女神去网红分子料理店,菜单上有个叫“浮生若梦”的甜品,配图是朵 fluffy 云。我心想:这不就是棉花糖?为了显绅士,我抢先说“我帮你切”,结果刀一碰,整团“云”“轰”地喷出液氮白雾!女神吓懵了,我更绝——以为是特效,张嘴就咬,舌头瞬间冻成冰棍,疼得原地蹦高,还喷出一口白气像喷火侠。服务员憋笑解说:“先生,这是-196℃的液氮甜品……” 最后女神没要账单,但微信拉黑了我,理由是“你比甜品更上头”。……
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匿名  2025-07-30 22:07:17

健身房社死:把跑步机当ATM
心血来潮办了健身卡,想秀一下“自律人设”。看到跑步机屏幕闪红光,以为是余额不足要投币(毕竟ATM见多了),就掏出手机扫码“付款”。结果机器“嘀”一声启动,我还没反应过来,传送带“嗖”地把我甩飞出去——像个人肉保龄球,直接撞倒了隔壁练瑜伽的大妈。她瑜伽垫上“大字型”躺倒怒吼:“小伙子!这破机器又吃我瑜伽垫了!” 教练扶额解释:“大哥,那是紧急停止键……你扫的二维码是美团外卖。” 现在全健身房都叫我“外卖侠”,还总有人问我:“今天想点啥?人肉拼好饭?”……
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匿名  2025-07-29 21:04:19

一扔就下去了

昨天去相亲,女生问我:“你有房吗?”
我说:“有啊,我住顶楼。”
她点点头:“不错,视野好。”
我说:“是啊,晾衣服特别方便,一扔就下去了。”


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匿名  2025-07-29 21:04:19

我是不是你亲生的

我问我妈:“妈,我是不是你亲生的?”
我妈说:“当然是,你爸出轨那晚,我正好在排卵期。”


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匿名  2025-07-29 21:04:19

连你都不信

朋友问我:“你为什么一直单身?”
我说:“因为我太优秀了。”
朋友说:“别装了,谁信啊?”
我说:“你看,连你都不信,所以我一直单身。”


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匿名  2025-07-29 21:04:19

你先叫我妈

女朋友说:“我生气了,你要哄我。”
我说:“好,我给你讲个笑话。”
她说:“你先叫我妈。”
我:“妈!”
她:“……滚。”


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匿名  2025-07-29 21:04:19

那你顺便也给我家重启一下吧

我对老板说:“我想请个假,家里有急事。”
老板问:“什么事?”
我说:“我家Wi-Fi断了,我得去重启。”
老板沉默三秒:“那你顺便也给我家重启一下吧,我也连不上了。”


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匿名  2025-07-29 21:09:36

基础装备

今天去健身房,教练问我:“你的目标是什么?” 我说:“增肌。” 教练点点头:“很好!那我们先从热身开始。” 我深吸一口气,指着更衣室说:“好!那我先去把我的‘冬装’脱了,这‘基础装备’太厚了!”


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匿名  2025-07-29 21:09:36

昨晚梦见自己中了五百万

昨晚梦见自己中了五百万,激动得从床上跳起来,结果一头撞在墙上。疼得我嗷嗷叫,老婆被吵醒,迷迷糊糊问:“叫什么叫?” 我说:“我梦见中五百万了!” 老婆翻了个身:“梦里中了就中了呗,叫啥,又不是真的……对了,明天记得交水电费。” 我:…… 这梦,比现实还扎心。


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匿名  2025-07-29 21:09:36

我竟被一只猫嫌弃了口味

我家的猫最近特别高冷,整天爱答不理的。我决定挽回它的心,就买了最贵的罐头,打开,放在它面前。它闻了闻,瞥了我一眼,然后…… 跳到我的键盘上,用爪子敲了几个字:“下次买三文鱼味的。” 我:…… 好吧,我竟被一只猫嫌弃了口味。


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