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匿名  2024-05-15 19:56:24

床底为什么这么干净
我对朋友说道:“你知道么,我不想活了。”朋友一愣,对我说道:“哥们你咋了啊。”我叹了口气道:“我今天和儿子玩捉迷藏,我儿子捉我藏,我就藏床底下了,结果钻进去一会,我就哭了。”朋友一愣道:“是不是太挤了,给你闷哭了。”我摇了摇头道:“不是,床底下老干净了,我能不哭么。”朋友一愣道:“你哭个屁啊,好事啊。”我叹了口气道;“我老婆很懒从不收拾家,床底为什么那么干净,你懂了吧,唉。我真是没想到啊,我说最近老婆老玩微信呢。”……
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匿名  2024-05-15 19:56:24

最终因卖萌而死!
鲁智深走在街上。 “包子!包子!和尚买包纸吗?” “老板,你这包子是肉的吗?我不吃肉的。” “素滴!” “哦,那给我来五个。” 。。 “怎么有肉?老板,你不是说这个是素的吗??” “你问我素不素肉滴,我说素滴啊。。。” “草!让你丫卖萌!别以为洒家是吃素的!打你丫的!” 老板卒。……
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匿名  2024-05-12 21:53:25

你这智商还嫌弃她
朋友对我说道:“老婆太幼稚了,不想跟老婆过了。”我疑惑的说道:“怎么了啊。”朋友叹了口气道:“我老婆不看人类的电视剧,总看喜羊羊与灰太狼,看的她是越来越幼稚,说话也是总用美羊羊的口气,撒娇的声音恶心死了。”我点了点头道:“哥们爱看财经频道?还是体育频道?”朋友看了我一眼,然后说道:“我喜欢看人类使用智慧战斗野生动物的故事,叫熊出没,贼好看了。”我晕死,这两口子智商差不多啊。……
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匿名  2024-05-09 23:10:56

你有啥忌口没,不能吃啥?
1、“你有啥忌口没,不能吃啥?”“不能吃。。。不饱”2、“有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?”“有,卖糖葫芦的那个。”3、期中考试英语,全校倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。4、晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。5、今一大早上班,同事大哥说:“你看我儿子给我新买的腰带!”我说:“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。”……
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匿名  2024-04-19 22:39:49

怎么中国队还没有上场呢

男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太:“不看,熬夜受罪。”
男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”
太太:“太爱你了,老公,我愿意!”
太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”
要不要告诉她真相?

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匿名  2024-04-19 22:39:49

女同学混在我们中间

记得高中时我们全班男生逃课去澡堂洗澡。
直到班主任来把我们轰出来骂着带走时,才发现原来还有一个女同学混在我们中间。

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匿名  2024-04-19 22:39:49

你多去尿尿就好了

堂姐怀孕8个多月,有点产前抑郁!
昨天跟我去看她,一进门她就问我:“我昨晚做梦,梦见宝宝在肚子里淹死了,怎么办!”
我不加思索来了句:“你多去尿尿就好了。”

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匿名  2024-04-19 22:39:49

两百一十块

拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖商宣布道:“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子,里面有一千块钱,如果能找回钱包,他愿意出两百块。”
一个声音从后面传来:“两百一十块!”

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匿名  2024-04-19 22:39:49

昨天买的黄瓜太新鲜了

两个女生住一起,一次一女孩发现另一女孩的内裤上有血迹。
她惊奇的问道:“你那个不是刚刚来过吗?怎么又来啦?”
另一女孩道:“哎,不是啦,昨天买的黄瓜太新鲜了,有刺!”

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匿名  2024-04-19 22:39:49

是为了引起你的注意
今天齐齐刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜,当齐齐拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条。拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿,注意那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”……
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