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匿名 2025-08-06 21:39:40
老板的创意只存在于否定别人的时候 -
老板:“你这方案太没创意了!”
我:“要不您亲自写?”
老板:“……那算了,你继续。”
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匿名 2025-08-06 21:39:40
当代打工人,工资还没到手,人已经先破产了 -
同事问我:“你工资条上‘其他扣款’是啥?”
我说:“是老板对我的失望值。”
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匿名 2025-08-06 21:39:40
直男の致命操作,建议直接火化 -
女朋友:“我生气了!”
我:“别气,我给你表演个魔术。”
她:“你会啥魔术?”
我:“把你生气的脸,变成……更生气的脸。”
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匿名 2025-08-06 21:39:40
爱情里,幼稚是病,但治好了会死 -
她说:“我们分手吧,你太幼稚了。”
我:“幼稚?我昨天还帮你抢到爱豆演唱会门票呢!”
她:“……幼稚得刚好。”
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匿名 2025-08-06 21:39:40
当代中老年互联网冲浪速度,吊打00后 -
我妈:“多喝热水。”
我:“没用,我试了。”
我妈:“那喝可乐。”
我:“???”
我妈:“可乐是‘渴了’就‘乐’,比热水高级。”
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匿名 2025-08-06 21:39:40
当代服务业,卷到连报警都包售后 -
点外卖备注:“求别放香菜!放香菜报警!”
结果……
外卖小哥打来电话:“警号多少?我帮你打110。”
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匿名 2025-07-30 22:07:17
视频会议“专业微笑”翻车现场 -
上周开线上项目会,我特意穿了衬衫(只穿了上半身,下半身还是睡裤),以为摄像头关了,就对着屏幕疯狂练习“精英式微笑”。结果共享屏幕时手滑点错,全公司都看见我龇牙咧嘴像在牙疼,还顺带曝光了桌面上的搜索记录:“如何让老板觉得我很忙”。最绝的是,老板突然公放语音:“小王,你这‘专业微笑’挺别致啊……” 我低头一看,睡裤上还印着“我是猪”(女儿用记号笔画的)。散会后我火速辞职——不,是火速删了搜索记录。……
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匿名 2025-07-30 22:07:17
高级餐厅的“云朵”刺客 -
第一次约会带女神去网红分子料理店,菜单上有个叫“浮生若梦”的甜品,配图是朵 fluffy 云。我心想:这不就是棉花糖?为了显绅士,我抢先说“我帮你切”,结果刀一碰,整团“云”“轰”地喷出液氮白雾!女神吓懵了,我更绝——以为是特效,张嘴就咬,舌头瞬间冻成冰棍,疼得原地蹦高,还喷出一口白气像喷火侠。服务员憋笑解说:“先生,这是-196℃的液氮甜品……” 最后女神没要账单,但微信拉黑了我,理由是“你比甜品更上头”。……
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匿名 2025-07-30 22:07:17
健身房社死:把跑步机当ATM -
心血来潮办了健身卡,想秀一下“自律人设”。看到跑步机屏幕闪红光,以为是余额不足要投币(毕竟ATM见多了),就掏出手机扫码“付款”。结果机器“嘀”一声启动,我还没反应过来,传送带“嗖”地把我甩飞出去——像个人肉保龄球,直接撞倒了隔壁练瑜伽的大妈。她瑜伽垫上“大字型”躺倒怒吼:“小伙子!这破机器又吃我瑜伽垫了!” 教练扶额解释:“大哥,那是紧急停止键……你扫的二维码是美团外卖。” 现在全健身房都叫我“外卖侠”,还总有人问我:“今天想点啥?人肉拼好饭?”……
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匿名 2025-07-30 22:07:17
智能音箱的“分手”暴击 -
给老妈买了个语音助手当生日礼物,教她:“小智小智,放点喜庆歌!” 结果方言口音太重,它总听成“放点分手歌”。某天全家聚餐,老妈大喊一声“小智!放《今天是个好日子》!”,音箱突然炸响《分手快乐》:“祝你分手快乐……” 全桌死寂,我爸筷子都掉了。我赶紧补救:“妈,重来!放《恭喜发财》!” 音箱秒切《体面》:“分手应该体面……” 老妈抄起拖鞋追着我打:“这破机器比你还会气人!” 现在它改名“小智障”,只敢放《新闻联播》——毕竟没人敢让它“放点分手新闻”。……
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