学生：“老师，我今天不能跑步，我腿疼。”

老师：“哪儿疼？”

学生：“……我‘心’疼。”

老师：“那你去医务室开‘心疼’证明。”

学生：“老师，医务室只开‘腿疼’证明。”

老师：“这道题讲过三遍了，怎么还有人错？”

学生小声嘀咕：“老师，您讲三遍，我睡三遍。”

老师耳尖听到：“那你下次带枕头来，我给你讲第四遍。”

考试中，小明偷偷问同桌：“第三题选什么？”

同桌写纸条递过来：“我也不会，但我选C。”

小明感动：“谢谢你！”

同桌：“不客气，错一起错，老师不会怀疑我们作弊。”

妈妈：“老师说你上课总睡觉？”

孩子：“那是因为老师讲得太催眠了。”

妈妈：“那老师还说你考试总不及格？”

孩子：“那是因为考试题太清醒了，把我吓懵了。”

学生写请假条：“老师，我奶奶又不行了。”

老师批注：“这学期你奶奶‘不行’了五次，请转告她老人家，下学期请她‘行’一点。”

校长讲话：“同学们，不要早恋！”

台下学生小声：“那晚恋呢？放学后？”

校长：“……放学后也不行！学习是终身的，恋爱是选修的！”

我问朋友：“你为什么一直单身？”
他说：“因为我高富帅啊。”
我说：“高富帅不是更容易脱单吗？”
他叹了口气：“正因为我是‘高’不成、‘富’不起、‘帅’不来，所以简称高富帅。”

老婆：“你敢不敢把工资卡交给我？”
我：“敢啊，但我怕你不敢接。”
老婆：“为什么？”
我：“因为里面余额不足，怕烫手。”

儿子问爸爸：“爸爸，为什么别人家的孩子都叫爸爸‘老爸’，你从来不让我这么叫？”
爸爸：“因为我还没老。”
儿子点点头，然后小声嘀咕：“那你什么时候开始老？我都等不及叫你‘老东西’了。”

朋友失恋了，哭得稀里哗啦。
我安慰他：“别难过，天涯何处无芳草。”
他抽泣着说：“问题是……我过敏，花粉症。”