老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”
教授：“招聘广告。”

一女生不听讲，在底下化妆。。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连 ，太原。”

老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！(热烈的掌声响起)
老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)
老师：那么，下面开始考试，下课交卷。

高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C！ 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
结果那数学老头说：“ 因为C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁？”

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续砸。。。砸了三盘后，苍蝇终于被砸死了。。。
我问她怎么了？
她说：姓苍的都得死。。。

某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone的学长。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。

妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”

儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”