我去应聘程序员。
面试官问：“你擅长什么语言？”
我说：“中文挺溜，还会点英语。”
面试官：“我是说编程语言！”
我：“哦……那我只会‘人工智障’语言。”

学生写请假条：“老师，我奶奶又不行了。”

老师批注：“这学期你奶奶‘不行’了五次，请转告她老人家，下学期请她‘行’一点。”

有一个老奶奶她养了一只哈士奇取名哈哈有一天呢，这个哈士奇丢了然后老奶奶很心急 满大街的喊哈哈哈哈哈哈！

女朋友叫朱静，今年过年第一次带女朋友回家，刚到门口就大喊：妈，朱静来了！妈大吼道：猪进来了撵出去啊！

有次坐火车，火车刚来，旁边的大婶就喊停车！停车！我直接笑死了

丈夫在厨房鼓捣新菜，得意地端出一盘“无敌牛肉”。妻子尝了一口，直皱眉：“这牛肉咋有铁锈味？”他一拍胸脯：“那是我加了‘秘制调料’——从工具箱抓的铁钉！”妻子笑出声：“……你这是想‘铁’定吃掉我？”

今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”

老师问学生：“你们知道为什么上课不能睡觉吗？” 学生回答：“因为睡着了就听不见老师讲课了。” 老师赞许地点点头，另一个学生突然举手：“老师，那为什么你讲课的时候我们总想睡觉呢？” 全班爆笑，老师脸都绿了。

别跟我扯内卷的大道理，我连卷卫生纸都嫌费劲。那些卷到凌晨的，最后卷丢了健康还没升职，反倒怪我不努力，咋的？你们选的烂路，还得怪路人不跟走？

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”
院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
家属：“正常的会用舀勺。”
院长：“正常的会拔浴缸塞子。”
家属#$%%^&*&^