笑话故事

昨天去健身房，教练问我：“你的目标是什么？”
我说：“变成钢铁侠。”
教练说：“那得先从‘铁’开始。”
我说：“可我连‘纸片人’都算不上，我是‘气球人’——一戳就飘。”

我去应聘程序员。
面试官问：“你擅长什么语言？”
我说：“中文挺溜，还会点英语。”
面试官：“我是说编程语言！”
我：“哦……那我只会‘人工智障’语言。”

朋友失恋了，哭得稀里哗啦。
我安慰他：“别难过，天涯何处无芳草。”
他抽泣着说：“问题是……我过敏，花粉症。”

我问朋友：“你为什么一直单身？”
他说：“因为我高富帅啊。”
我说：“高富帅不是更容易脱单吗？”
他叹了口气：“正因为我是‘高’不成、‘富’不起、‘帅’不来，所以简称高富帅。”

点外卖备注：“求别放香菜！放香菜报警！”
结果……
外卖小哥打来电话：“警号多少？我帮你打110。”
——当代服务业，卷到连报警都包售后。

我妈：“多喝热水。”
我：“没用，我试了。”
我妈：“那喝可乐。”
我：“？？？”
我妈：“可乐是‘渴了’就‘乐’，比热水高级。”
——当代中老年互联网冲浪速度，吊打00后。

老板在群里发消息：“大家周末好好休息，下周我们继续为梦想奋斗！” 我看了看窗外的大太阳，又看了看自己刚点的外卖，默默回复：“老板，我的梦想是躺着，这奋斗方向对吗？”

我家的猫最近特别高冷，整天爱答不理的。我决定挽回它的心，就买了最贵的罐头，打开，放在它面前。它闻了闻，瞥了我一眼，然后…… 跳到我的键盘上，用爪子敲了几个字：“下次买三文鱼味的。” 我：…… 好吧，我竟被一只猫嫌弃了口味。

昨晚梦见自己中了五百万，激动得从床上跳起来，结果一头撞在墙上。疼得我嗷嗷叫，老婆被吵醒，迷迷糊糊问：“叫什么叫？” 我说：“我梦见中五百万了！” 老婆翻了个身：“梦里中了就中了呗，叫啥，又不是真的……对了，明天记得交水电费。” 我：…… 这梦，比现实还扎心。