笑话故事

A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

B：“她说什么了吗?”

A：“什么也没说!”

B：“那不就没事嘛。”

A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!”

我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”

对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。

经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”

主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对?”

听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包!”

A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢?”

B：“老婆呀!停业整顿了!”

A：“说人话!”

B：“整容去了!”

坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。

换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。

我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗?

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。

二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。

我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按耐不住还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”

之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。

再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。