-
匿名 2025-07-29 21:09:36
我可能有点选择困难症 -
和朋友聊天，他说：“我觉得我可能有点选择困难症。” 我问：“咋了？” 他说：“昨天买酸奶，纠结了半小时，最后…… 买了两箱不同口味的。” 我：“这不算啥，我昨天更厉害。” 他好奇：“咋了？” 我：“我在‘要不要减肥’和‘要不要吃宵夜’之间反复横跳，最后…… 点了两份宵夜，一份给未来的自己，一份给现在的自己。”……
-
打赏
-
匿名 2025-07-29 21:09:36
我的梦想是躺着 -
老板在群里发消息：“大家周末好好休息，下周我们继续为梦想奋斗！” 我看了看窗外的大太阳，又看了看自己刚点的外卖，默默回复：“老板，我的梦想是躺着，这奋斗方向对吗？”
-
打赏
-
匿名 2025-07-30 22:07:17
视频会议“专业微笑”翻车现场 -
上周开线上项目会，我特意穿了衬衫（只穿了上半身，下半身还是睡裤），以为摄像头关了，就对着屏幕疯狂练习“精英式微笑”。结果共享屏幕时手滑点错，全公司都看见我龇牙咧嘴像在牙疼，还顺带曝光了桌面上的搜索记录：“如何让老板觉得我很忙”。最绝的是，老板突然公放语音：“小王，你这‘专业微笑’挺别致啊……” 我低头一看，睡裤上还印着“我是猪”（女儿用记号笔画的）。散会后我火速辞职——不，是火速删了搜索记录。……
-
打赏
-
匿名 2025-07-30 22:07:17
智能音箱的“分手”暴击 -
给老妈买了个语音助手当生日礼物，教她：“小智小智，放点喜庆歌！” 结果方言口音太重，它总听成“放点分手歌”。某天全家聚餐，老妈大喊一声“小智！放《今天是个好日子》！”，音箱突然炸响《分手快乐》：“祝你分手快乐……” 全桌死寂，我爸筷子都掉了。我赶紧补救：“妈，重来！放《恭喜发财》！” 音箱秒切《体面》：“分手应该体面……” 老妈抄起拖鞋追着我打：“这破机器比你还会气人！” 现在它改名“小智障”，只敢放《新闻联播》——毕竟没人敢让它“放点分手新闻”。……
-
打赏
-
匿名 2025-08-06 21:39:40
老板的创意只存在于否定别人的时候 -
老板：“你这方案太没创意了！”
我：“要不您亲自写？”
老板：“……那算了，你继续。”
——老板的创意只存在于否定别人的时候。 -
打赏
-
匿名 2025-08-06 21:39:40
当代打工人，工资还没到手，人已经先破产了 -
同事问我：“你工资条上‘其他扣款’是啥？”
我说：“是老板对我的失望值。”
——当代打工人，工资还没到手，人已经先破产了。 -
打赏
-
匿名 2025-08-06 21:39:40
直男の致命操作，建议直接火化 -
女朋友：“我生气了！”
我：“别气，我给你表演个魔术。”
她：“你会啥魔术？”
我：“把你生气的脸，变成……更生气的脸。”
——直男の致命操作，建议直接火化。 -
打赏
-
匿名 2025-08-06 21:39:40
爱情里，幼稚是病，但治好了会死 -
她说：“我们分手吧，你太幼稚了。”
我：“幼稚？我昨天还帮你抢到爱豆演唱会门票呢！”
她：“……幼稚得刚好。”
——爱情里，幼稚是病，但治好了会死。 -
打赏
-
匿名 2025-08-06 21:39:40
当代中老年互联网冲浪速度，吊打00后 -
我妈：“多喝热水。”
我：“没用，我试了。”
我妈：“那喝可乐。”
我：“？？？”
我妈：“可乐是‘渴了’就‘乐’，比热水高级。”
——当代中老年互联网冲浪速度，吊打00后。 -
打赏
-
匿名 2025-08-06 21:39:40
当代服务业，卷到连报警都包售后 -
点外卖备注：“求别放香菜！放香菜报警！”
结果……
外卖小哥打来电话：“警号多少？我帮你打110。”
——当代服务业，卷到连报警都包售后。 -
打赏
点击签到赚积分
点签到赚积分，赢娶白富美
