漂流荒岛十年获救，记者追问生存秘诀。
我掏出一台太阳能充电宝：「靠它…」
记者感动：「是联系外界求救？」
我沉痛摇头：「是给Kindle充电——但凡《荒野求生指南》电子书少买两本，我早造出船了！」

连续加班72小时后，我发现自己能听懂办公室绿萝说话了。它正苦口婆心地劝发财树：“兄弟，想开点，虽然你名字叫‘发财’，但你看隔壁那盆‘一帆风顺’，不也天天喝自来水？咱植物界，主打一个心态好。” 发财树叶子抖了抖，掉下一片黄叶，精准地飘进了老板的咖啡杯。

老板：“你这方案太没创意了！”
我：“要不您亲自写？”
老板：“……那算了，你继续。”
——老板的创意只存在于否定别人的时候。

超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 

老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天，一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”