老师：“你的作业呢？”

学生：“被狗吃了。”

老师：“你家狗真忙啊，上周吃了一本数学作业，前天吃了一本英语练习册，今天又吃语文？”

学生：“老师，我家是开宠物店的。”

老师：“谁能用‘果然’造句？”

小明举手：“我先吃了一个苹果，然后又吃了一个橙子——果然，吃饱了。”

老师：“……你这是‘吃饱了’，不是‘果然’！”

小明：“老师，我果然没理解。”

考试前，小明双手合十：“上帝啊，保佑我考100分吧！”

同桌：“你上次不是说不信上帝吗？”

小明：“临时抱佛脚嘛，万一他老人家今天值班呢？”

超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 

老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天，一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

哥哥：“医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎么办啊？”
医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？”