甲：“第一次接吻是什么感觉？”
乙：“脸疼。”
甲：“那第二次呢？”
乙：“全身疼。”
甲：“为什么？”
乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。

甲：现在这么多人出轨，这世道啊！
乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！
甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！
乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！
甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！

“这件好看吗？”
“不好。”
“这件呢？”
“也不好。”
“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”
“大哥快走吧我们这是去抢劫啊！”

小两口正吵架，女方说男方不专一，是一个善变的人，男方极力否认。
邻居王先生忍不住了，敲开他家门，指着男方鼻子说：“我可以作证，你一直是个善变的贱人！”
小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了？！”

老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？
学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。
驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。。

一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！
摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”

小李到了泰国，找到变性医生。
医生：“你真的确定要变性吗？”
小李：“是的，我失恋了，我必须变性”
医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”
医生：“。。。”

妈妈：儿子，你怎么老交不到女朋友么！
儿子：怪你喽！
妈妈：这怎么怪我？
儿子掐着兰花指道：她们都说因为我‘娘’！
妈妈：......