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匿名 2025-02-18 22:55:40
爆逗冷段,小心笑掉你的牙 -
1、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!说完就抓大鱼往桶里放。。。我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”“记得,孩子,当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能……
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匿名 2025-02-18 22:55:40
冷的妙,笑劲也够爆 -
1、心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。2、好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!3、“为什么我总是碰不上好运气?”“因为好运气可没那么倒霉埃”4、面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些! ”我:“可我没读过大学啊! ”面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你! ”5、我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?”同事:“系统维护的时候。”6、体重与房价很像:只要不长就已经很开心了,降是不指望了,突然就长起来了,措手不及。都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。再长(涨)也想吃(买),因为这是刚需。。。如果体重(房价)爆跌,那多半是生病了(国家出问题了)。。。……
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匿名 2025-02-18 22:55:40
爆冷逗段,可以很开心哟 -
1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会,我这里有两张。。。。。报纸,一人一张,垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。让我们一起吹吹风,吹吹风!2、爱卿,你去江南赈灾一个月,忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你,十分气闷,今天看到有人弹劾你,欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 ! ”然后走了。。。4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”5、男:我们分手吧!女:为什么?男:你给不了我想要的。女:你想要什么?男:荒古遗尘太刀。6、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!后来时间长了,我知道,其实她就是爱……
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匿名 2025-02-18 22:55:40
幽默杂谈,谈出笑呵呵 -
1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。4、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。5、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。6、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。7、我特别羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,自己事业贼牛B谁都不屌的那种;一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。刚好,我是卡在中间上不去,也下不来的那种,不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!……
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匿名 2025-02-18 22:55:40
十分幽默的亲爸妈 -
1、小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。3、我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑! ”4、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”老妈冷笑一声说:“你敢! ”5、家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问……
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匿名 2025-02-18 22:55:40
天儿热没关系,段子冷呀! -
1、这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。2、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。5、知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!6、贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子!我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢!7、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。……
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匿名 2025-02-18 22:52:30
万一再用上呢 -
我问他:你今天怎么没上班儿啊?
表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”
我:那也不至于开除你啊
表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?
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匿名 2025-02-18 22:52:30
闺蜜你这 -
周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,
我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!
闺蜜你这。。。
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匿名 2025-02-18 22:52:30
速冻,这波段子冷滴很呀! -
1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。2、“如何形容一个人的诗写得烂?”“乾隆写得都比你好! ”3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?哥们儿一句话:因为八十万是水军。5、“我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”“哇,大概有多少?”“大概。。。不到100吧。”6、1.睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。2.有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。3.炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。4.口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里,你妈妈就会把你搞定。5.不小心被烫伤,又没……
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匿名 2025-02-18 22:52:30
这恋爱谈的幽默又文艺 -
1、一个女孩让我帮她寄快递给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她:“这是寄给谁的”她说:“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下:“可是里面没有东西氨她说:有些东西只有我自己能看见我一听更懵了 神秘的问她到底是什么她说:“一箱情愿! ”2、女:你在干嘛呢?男:我正在一同学家喜事上,好无聊。女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。女:那你爱什么?男:我爱你!3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出……
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