蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来。。。”

老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“

上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。

有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。
我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
服务员说：“这里是肯德基。”

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

女：“分手了我要一周换一个男朋友。”
男：“一天换一个吧！还有钱赚。”

老刘一天晚上走夜路遇到一恶鬼，恶鬼张牙舞爪要吃他。
老刘大叫不要吃我们是同类啊！
什么同类？
我也是鬼。
你也是鬼，什么鬼？
胆小鬼。。。
卧槽，有道理兄弟我们一起走吧。
。。。啊啊啊。。。

我：武功不一定需要武器，很多神功用的就是手指。
小李：比如说。
我：少林寺的沾花指。
小李：还有吗？
我：大理段氏的一阳指。
小李：还有吗？
我：我的兰花指。