和甲方开会，不知不觉到了中午，甲方问：“你们吃肯德基吗？”
没想到甲方还会请我们吃饭，我们立刻说：“吃！”
甲方说：“那你们自己点吧，我们吃麦当劳。”

有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”
应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”
酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照？
我忙回答：脱了照！脱了照！
过了会儿，传来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。

一个醋劲很大的女人，每天对晚归的老公都要来个彻底搜身，如若发现老公身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。老公不解，就问缘由。
于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了。。。”

夫妻两人商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”
老公：“根据你的水平，我选贝多芬。”
“为什么？”
“因为他是聋子”。

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

晚上23点左右，已经洗漱好，躺被窝里了，媳妇突然说要吃烧烤，让我去买。
我有点生气：这么冷的天，就算是条狗，好主人都不会让他半夜出门。
媳妇想了想：你说的对，那你一个人去吧，不准带咱家金毛。

我有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女的调情。
老婆走了过来，对我说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”老婆冷笑着说。