和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了

有一次，一位同事在会议上做了一个特别糟糕的演示，最后他无奈地总结：“我知道我的演示就像一道菜，没有人想吃。” 另一位同事立刻接话：“没关系，至少你还可以收获一句话 ——‘创意十足，味道奇特’！

骆驼开发沙漠导航APP，卖点："驼峰双卫星定位！"
用户差评：
「导到海市蜃楼收我200根草料」
「语音包只有两种提示：『前面有沙』和『后面也有沙』」
「建议改名叫『反正都是沙』地图」

面试官：说说你的优势？
章鱼：我能同时写八份代码、泡三杯咖啡、给五个同事发邮件、还能腾出两只触手刷短视频！
第二天公司宣布：禁止招聘软体动物

"我打算开家快递公司"
"可你动作这么慢..."
"主打殡葬急件——反正客户不急"

孔雀：看看我这身七彩羽毛！
乌鸦：我去年冬天就预约了漂白套餐
孔雀：然后呢？
乌鸦：排队到3023年，没办法，黑色显瘦款太抢手

"为什么你们走路总摇摇晃晃？"
"在冰原上，直线前进的都被北极熊吃掉了"
"这和走路姿势有什么关系？"
"让捕食者以为我们在跳广场舞"

骆驼：你们为什么总排着队走？
蚂蚁：当代工蚁生存法则——前面撞到玻璃门，后面能及时刹车
骆驼：那领队的怎么办？
蚂蚁：所以我们是轮岗制，今天你当VR体验师