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匿名 2024-05-15 19:56:24
床底为什么这么干净 -
我对朋友说道：“你知道么，我不想活了。”朋友一愣，对我说道：“哥们你咋了啊。”我叹了口气道：“我今天和儿子玩捉迷藏，我儿子捉我藏，我就藏床底下了，结果钻进去一会，我就哭了。”朋友一愣道：“是不是太挤了，给你闷哭了。”我摇了摇头道：“不是，床底下老干净了，我能不哭么。”朋友一愣道：“你哭个屁啊，好事啊。”我叹了口气道；“我老婆很懒从不收拾家，床底为什么那么干净，你懂了吧，唉。我真是没想到啊，我说最近老婆老玩微信呢。”……
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匿名 2024-05-15 19:56:24
最终因卖萌而死! -
鲁智深走在街上。 “包子！包子！和尚买包纸吗？” “老板，你这包子是肉的吗？我不吃肉的。” “素滴！” “哦，那给我来五个。” 。。 “怎么有肉？老板，你不是说这个是素的吗？？” “你问我素不素肉滴，我说素滴啊。。。” “草！让你丫卖萌！别以为洒家是吃素的！打你丫的！” 老板卒。……
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匿名 2024-05-12 21:53:25
你这智商还嫌弃她 -
朋友对我说道：“老婆太幼稚了，不想跟老婆过了。”我疑惑的说道：“怎么了啊。”朋友叹了口气道：“我老婆不看人类的电视剧，总看喜羊羊与灰太狼，看的她是越来越幼稚，说话也是总用美羊羊的口气，撒娇的声音恶心死了。”我点了点头道：“哥们爱看财经频道？还是体育频道？”朋友看了我一眼，然后说道：“我喜欢看人类使用智慧战斗野生动物的故事，叫熊出没，贼好看了。”我晕死，这两口子智商差不多啊。……
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匿名 2024-05-09 23:10:56
你有啥忌口没,不能吃啥？ -
1、“你有啥忌口没，不能吃啥？”“不能吃。。。不饱”2、“有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？”“有，卖糖葫芦的那个。”3、期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。4、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。5、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”……
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匿名 2024-04-19 22:39:49
怎么中国队还没有上场呢 -
男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
要不要告诉她真相？ -
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匿名 2024-04-19 22:39:49
你多去尿尿就好了 -
堂姐怀孕8个多月，有点产前抑郁！
昨天跟我去看她，一进门她就问我：“我昨晚做梦，梦见宝宝在肚子里淹死了，怎么办！”
我不加思索来了句：“你多去尿尿就好了。” -
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匿名 2024-04-19 22:39:49
两百一十块 -
拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。”
一个声音从后面传来：“两百一十块！” -
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匿名 2024-04-19 22:39:49
昨天买的黄瓜太新鲜了 -
两个女生住一起，一次一女孩发现另一女孩的内裤上有血迹。
她惊奇的问道：“你那个不是刚刚来过吗？怎么又来啦？”
另一女孩道：“哎，不是啦，昨天买的黄瓜太新鲜了，有刺！” -
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